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第40章 就这么浪费(1/2)

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所维持好之后,就会发现在这宁静的状况下根本不值得一谈。

我还是在飘然之间回到了苏醒时的状态。

可以说是睡醒了。但是这类东西并不好猜测,到底好是不是多重的梦境。

但奇迹般的是我不是那么的疼痛了,就好像一直被火烧被刀割之后。

突然感觉到这就是平常而已,所以被凋零着的时刻成为了普通。

那么我感觉就早早的适应了这种情况。

这是我努力的结果,因为这是硬生生的挺过去的。

连带着自己的那一份,是作为基础的。在等待的途中,逐渐的醒来。

似乎是真实的感觉,但这是类似于错误的。我无法再认可着说我是人还是什么的。能够将一切都撮合起来的话。

真实感永远是那么的虚无,想象力也逐渐的匮乏了起来。终究是会消散的,忘记的,失去的。只不过现在这一切来的过于迅速了一些,只不过这一切都几乎不属于我,实在的意义在这一霎那一刻一时间消失。

自然而然的讲着孤独的话,那是奇怪的氛围感,自己的生活都将会以这种方式变成另外一出喜剧。

喜庆着说早就已经接受了,其实矛盾的心理实在是过于深化。自己错在什么地方,就开始反省,最后发现自己落入的圈套和网状物之间。

无法对自己说一句抱歉。

怨恨着什么是无法说出来的,都很乱。都很繁琐。

虽然所谓的炼狱般的痛苦已经被我适应了,但是我知道这是不正常的。一般的人所认为的就一定会是那个反面之外的样子。所相对说不类似的依靠。

所有的物体都在虚空之中。没有值得留念的行为和环境。

人物也是一样的从未当作过是逼真的东西。好虚假,自己是白痴就好了。装模作样的就行了。

但是揪心啊,对于这些东西真的无法自拔。

去死吧,都给我去死吧。只是抓着什么又放下了而已。

不自觉的后悔,接受所谓真实的自己。

无法相信就不存在所谓的理由和追求。

选择的下一步,我没有想过。但一切就和骗子口中不切实际的话语一样。让人折服的同时,又留有新奇的思考。

我忍着自己的痛苦,在无尽的悲伤之间徘徊,任何事物都不会逃过所被置于生命终点的阴影下。

终结了,才是真正的幸福。

那样想的话,似乎早已和普通脱节了。对于这样的我来说一切就如同妄想一样痴迷。

快点啊!我到底为什么要坚持着和这些东西作斗啊。真正有够痛苦的啊!

习惯了,但仍然只有所谓已经变得虚假的感觉。存在什么的几乎超乎了理解和想象。

毕竟不具有面容的人,在饱经风霜之后也看不见所谓的焦点。

因为不一样,所以不完美。所以连普通和平常都算不上。大家不会喜欢自找苦吃的,但是一大堆的都是痛苦的东西。

回忆被填满了雾霾。难过的往事和精力始终在打压着每一种程度的自我。

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